Flores - fotos de Márcia SARTORI

@@@@@

A auditora Marcia Sartori atua na Secretaria das Sessões e suas fotos podem ser vistas no endereço http://olhares.uol.com.br/MarciaSartori/​. Além de fotografar, mantém o blog Emcantos do mundo, cujo principal tema são viagens.

Swing Tântrico - peça de Marcelo ASSIS (3/10)

Ricardo – Patrick, para de fazer cena! O que tá pegando?

Patrick – O que tá pegando é que é horrível ser tratado como uma boneca velha e feia que tem que ficar trancada dentro de uma caixa escura!

Ricardo - Então, esse é o motivo do drama? Boneca Trancada numa caixa?! Minha família sabe sobre nós, meus amigos sabem sobre nós, o que você quer? Sair nas capas das revistas comigo?

Patrick – Queria que você não tivesse vergonha de mim!

Ricardo – Mas eu não tenho vergonha de você, infeliz! Eu sou ator de TV, e por isso Não posso abrir escancaradamente a minha sexualidade! Se eu trabalhasse em qualquer profissão a gente saía de mãos dadas! Mas, eu não vou destruir minha carreira por causa disso!

Patrick – Sei..., ser gay e não poder contar para não destruir a carreira até dá para engolir, mas por que você pede para suas amigas fingirem que são suas namoradas? Ricardo, você tem prazer em se passar por alguém que você não é!

Ricardo – Prazer em me passar por alguém que eu não sou? Patrick, você Sá fala merda!

Sissi – Ai meu Deus! Não me diz que você é ele senão eu vou desmaiar!

Ricardo – Ele quem? Já sei, o Ricardo Salvatore! Eu não sei a razão, mas as pessoas vivem sempre me confundindo com esse cara!

Sissi – A razão é porque você é uma cópia exata dele só isso!

Ricardo – Ou ele uma cópia exata minha! Embora, eu, pessoalmente, não me ache parecido com ele! Posso te fazer uma pergunta? Você costuma malhar com essa roupa?

Sissi – Não, o meu estúdio de dança fica aqui, Ricardo!

Ricardo – Danilo! Eu me chamo Danilo e sou o novo professor da academia, se precisar, é só chamar!

Lúcia – Guria, você tem certeza do que tá me dizendo?

Sissi – É claro! Lúcia, o André virou gay!

Lúcia – Tu devia ter me ligado que eu voltava correndo para casa e acabava com a putaria dos dois!

Sissi – Eu não! Eu nunca fui de empatar foda de ninguém!

Lúcia – Mas é muita falta de vergonha na cara tchê! Transar com o outro no quarto de vocês!

Sissi – O pior é pagar para um velho nojento que eu não queria nem de graça!

Lúcia – Ainda é tarado o filho de uma égua! Porque isso só pode ser tara!

Sissi – Ele chama isso de sexo tântrico e queria que eu participasse!

Lúcia – Se o outro fosse ao menos bonitão ainda vai lá! No qyue o meu filho está se tornando, Sissi? Além de puto, é claro!

Sissi dá com os ombros.

Ricardo – Olá!

Sissi – Olá Ricardo!

Ricardo – Danilo!

Sissi – Eu sei, só estava brincando!

Ricardo – Entendi! Mas por falar em nomes, acho que você não me disse o seu!

Sissi – Sissi!

Ricardo – Diferente, né?

Sissi – É, a minha mãe me deu esse nome por causa de um filme! Eu não gostava, na verdade, detestava! Até que vi o filme e adorei! Principalmente, por causa da protagonista que era tão linda e feliz!

Ricardo – E entendeu que sua mãe ao te dá esse nome queria que você fosse tão linda e feliz quanto a protagonista!

Sissi –Exatamente!

Ricardo – O engraçado, que eu tinha um..., quer dizer, uma namorada que tinha um cachorrinho com esse nome!

Sissi – Não seria uma cadelinha?

Ricardo – Não, era um cachorrinho mesmo! As minhas pernas que ele vivia tentando, e às vezes conseguindo, sarrar são testemunhas! Bem, isso não importa, o importante é que o desejo da sua mãe se realizou, porque você é linda!

Sissi – Você acha? Obrigada! Mas sabe, a minha vida está longe de ser um conto de fadas.

Ricardo – Talvez seja, porque você ainda não encontrou o seu príncipe encantado, Sissi!

Sissi – Esse é o problema! Pensei que tinha encontrado, mas descobri que ele é gay!

Ricardo – Isso acontece! Mas se ele não é o cara certo, o certo pode está bem próximo...

Sissi – Danilo, Você está me cantando?

Ricardo – Graças a Deus que você percebeu! Pensei que não estava sendo convincente, quer dizer, que não estava sendo claro! E aí, o que você achou?

Sissi – Achei do quê?

André – Da minha Cantada Sissi! Achou viril, ou achou que tem alguma coisa errada, algo que você considera que precisa ser corrigido?

Sissi – Tenho uma sugestão a fazer sim! Você está falando igual quando nos oferecem um produto novo no mercado e querem saber da nossa opinião! Mulher gosta de segurança num homem!

Ricardo – Segurança, né! Legal! Eu quero você Sissi! – tomando-a em seus braços com entusiasmo – o que você achou?

Sissi – Você vai ficar me perguntando o tempo todo o que eu acho das suas cantadas? Que coisa mais brochante!

Ricardo – Desculpe! Eu vou melhorar! Sissi, eu te acho uma mulher linda, super interessante, sexy, charmosa e inteligente! Eu gostaria muito de te conhecer melhor, o que você acha?

Sissi – Da cantada?

Ricardo – De me conhecer melhor, Sissi! Mas se quiser comentar a cantada tudo bem! Tou de sacanagem! E aí, o que você acha da minha proposta?

Sissi – Eu não sei Danilo...

Ricardo – Não faz isso comigo Sissi! Você vai me arrasar!

Sissi – significa tanto para você?

Ricardo – Mas do que você pensa!

Sissi – O problema não é você, Danilo..., você é inclusive a cara do meu ator predileto, mas é que eu..., sabe de uma coisa..., por que não? Danilo, eu topo te conhecer melhor sim, mas com uma condição....

Ricardo – e qual é...

Sissi – Sem sexo a princípio! Porque, apesar de tudo, eu ainda não estou pronta para ir para cama com outro homem!

Ricardo – Beleza!!!!!!!!!!!!!

Sissi – Você quer mesmo ficar comigo, fiquei até comovida!

Sissi sai extasiada como se fosse maluca e Ricardo observa.

Ricardo – Que mulher maluca!

Patrick – Como é que você pode fazer isso com a moça, Ricardo?!

Ricardo – O que eu posso fazer? Meu próximo personagem é um professor de academia galinha! E eu nunca cantei uma mulher antes!

Patrick – Mas já cantou homens!

Ricardo – Nós somos muito menos complicados! No nosso meio é olhar a mercadoria, gostar do que vê e levar para casa!

Patrick – Que horror! Foi assim que você fez comigo?

Ricardo – E não foi? Eu te conheci numa boate e te trouxe para casa!

Patrick – Eu te conheci numa boate e te trouxe para casa! Falando assim, até parece que eu sou um cachorro sem dono que você trouxe para casa e deu um lar!

Ricardo – Patrick, deixa de bancar a rainha do drama canastrona! Eu só estou fazendo laboratório para a novela!

Patrick – E você acha certo brincar com os sentimentos dela dessa maneira? E se fosse com você? Para piorar, a coitada acabou de passar por uma decepção amorosa!

Qual é Patrick? Os caras héteros vivem fazendo isso só para darem umazinha! Eu, ao menos, faço pela ARTE e não pretendo comer ninguém, se Deus me ajudar! Além disso, as mulheres estão acostumadas com esse tipo de coisa!

Patrick – Isso não é um raciocínio, é uma racionalização! Você está racionalizando para não se sentir culpado!

Ricardo – Patrick, para de bancar o grilo falante! Que saco! Eu não vou desistir da minha maior oportunidade na carreira por causa do seu ciúme idiota!

Patrick – Só uma pergunta: é assim que você pretende construir a sua carreira?

Ricardo – Assim como?

Lúcia – não está certo, o que tu anda fazendo com a Sissi!

André – E eu posso saber o que eu ando fazendo com a sua queridinha?

Lúcia – Tu sabe muito bem, a não ser que tenha perdido por completo a vergonha na cara!

André – Dona Lúcia, o seu filho sou eu, você se lembra? A Sissi já tem a mãe dela que toda hora vem de Porto alegre só pra me encher o saco! E eu, o que é que eu tenho? Uma mãe que me enche por causa da minha mulher muito mais que a minha sogra!

Lúcia – Olha como tu é! Tá errado e ainda quer apoio! E pior, o que tu anda fazendo é uma vergonha para tua tradição gaúcha! O que o pessoal do CTG vai pensar de ti?

(continua na parte 4/10) 

@@@@@ 

Marcelo Assis da Silva é Técnico de Finanças e Controle Externo e atua na Secretaria de 

Controle Externo de Aquisições Logísticas. Estudou roteiro na Escola de Cinema Darcy Ribeiro 

no Rio de Janeiro e montou e dirigiu o espetáculo “Swing Tântrico” também no Rio de Janeiro. 

“O Primo Basílio” é uma adaptação teatral do romance de Eça de Queiroz. 

Hexagenários - filme de Marcos Valério

@@@@@

Marcos Valério é auditor na Secex-RN.

Paisagens - Pinturas de José de JESUS

Paisagem Americana

Paisagem Europeia

Paisagem Paulista

@@@@@

José de Jesus de Aguiar, Técnico de Finanças e Controle, trabalha no apoio do Gabinete do
Presidente - Gabpres. Pratica pintura em tela como hobby, pois, como ele fala, “sempre
admirei este tipo de arte e um dia tomei coragem e resolvi pintar de forma autodidata, ou
seja, sem professor”. Com o passar do tempo, sentindo a necessidade de ter aulas com
professores de pintura para adquirir mais conhecimento técnico, passou a frequentar aulas e
workshops com bons profissionais da área. Ele ainda ressalta a frase de um amigo: “O ato de
pintar é um bálsamo para o corpo e para alma”.

Em João Pessoa - Fotos de TEPIRES

@@@@@

TEPIRES (Maria Teresinha), Técnica de Finanças e Controle, trabalha no Gabinete do Presidente
– Gabpres e nasceu em 11/6/1962. Comentando sua trajetória, a artista observa: “o que mais
se destaca na minha carreira é o fato de eu nunca ter me destacado em nada. E minha
produção artística arrasta-se nessa mesma andadura”.

Sempre-Viva - poema de EZEQUIEL

Sempre-viva no jardim tão morta, 

Enquanto morta no jardim tão viva. 

Logo adiante as rosas não se importam, 

Porque nasceram novas margaridas. 

Declina o sol refletindo a luz na rocha. 

Triste navega a lua na escuridão. 

Suave aroma desprende-se das rosas, 

despetaladas colorindo chão. 

@@@@@

Antonio Ezequiel Filho é formado em matemática e trabalha na Secex-PE. Entrou no TCU em 

1975. 

Imaginação - Poema de EZEQUIEL

IMAGINAÇÃO

A tétrica romaria cavalgava

Nos meus sonhos pequeninos,

Vazios de esperanças mortas.

O vendaval longínquo da alegria,

Balouçava quando era estio,

Hibernando sempre a minha porta

Metamorfose do sereno pálido,

Gotículas derramadas sobre rosas

Entoam os pássaros uma canção sonora,

Se perde na distância o meu olhar tão prosa.

@@@@@

Antonio Ezequiel Filho é formado em matemática e trabalha na Secex-PE. Entrou no TCU em 1975.

Rebelião no Céu - conto de WAUCILON

Rebelião no Céu

Já fazia alguns dias que São Pedro ouvia burburinhos de descontentamento dos moradores do céu, porém nunca quis levar isso ao conhecimento de Deus. Mas tem coisas que não adianta tentar esconder, porque chega um momento que elas vêm à tona, não tem jeito! Ao meio dia, Pedro encontrava-se sentado na guarita da portaria, puxando uma pestana, quando escutou uma gritaria infernal. Levantou-se, ainda meio sonolento e atordoado, correu até o pátio, onde se deparou com uns humanos e outros animais promovendo um ato de protesto. Ele pediu calma e silêncio à turma e perguntou o que estava havendo. Uma comissão se dirigiu ao Santo, entregou-lhe uma pauta de reivindicações e exigiu que a levasse a Deus, imediatamente.

Percebendo a gravidade da situação, São Pedro pôs o documento debaixo do braço e foi atrás do Chefe. Quando chegou à porta do Gabinete, deu três batidinhas breves e, sem esperar autorização, girou a maçaneta e adentrou.  Deus estava deitado na poltrona de visitas tirando o seu sagrado soninho da tarde. Pedro caminhou em sua direção e, propositadamente, esbarrou na lixeira para fazê-lo acordar. Deus levantou a cabeça, esfregou os olhos e bocejando repreendeu - Pedro, eu não já te falei pra tu não me importunar na hora da minha sesta!? Perdão – respondeu o Santo - só estou agindo assim porque a situação exige urgência, há um princípio de tumulto provocado por um bando de animais descontente,  que poderá tomar proporções incontroláveis.

Deus, ainda com a cara inchada de sono, questionou qual era a queixa da galera.  Pedro elencou o rol de reclamações: a rotina, o entediante silêncio, a fadiga da mesmice, a falta de lazer. Não podem ouvir músicas, bater um papinho com o vizinho, entrar no Facebook, jogar, de jeito nenhum! Nem mesmo uma simples “peladinha” é permitida. Reclamam também da ausência de uma política de ascensão e alternância de posições e que a falta de expectativa de ocupar um cargo de direção da casa, ou pelo menos mudar de posto, os deixam desanimados, desmotivados e extremamente abatidos. E tem mais e pior, completou São Pedro -  eles lamentam não poderem se suicidar para escapar daquela letargia insuportável.

O Leão esbraveja o tempo inteiro que não aguenta mais ficar passando as patas, suavemente, na cabeça de uma ovelhinha, que não para de berrar em seus ouvidos, só para figurar nas capas de catecismos como garoto propaganda da paz celestial. Alegou que está cansado de estampar uma falsa carinha de amigo e encenar gestos de amor e carinho. Irritado, disse que a qualquer momento vai estrangular e devorar a sua impertinente coadjuvante.

O Noé, o da barca. O Senhor está lembrado dele? - perguntou Pedro. Deus ficou por alguns instantes vasculhando a memória para localizá-lo e respondeu acenando afirmativamente com a cabeça, mas sem muita convicção. Disse, em tom de pergunta - é aquele que chegou aqui, um dia desses do planeta terra, com o peito inflado de orgulho, contando, com grande estardalhaço, que havia salvado uma bicharada de um alagamentozinho que aconteceu por lá?  - Esse mesmo, respondeu.  - E quais são as suas lamúrias? - questionou Deus.  - Faz coro com os demais, no entanto, o que mais lhe chateia é a falta de revezamento de posições dos lugares. Aos berros e gesticulando uma barbaridade alega, com palavras impróprias para o ambiente santificado, que tá com a bunda em carne viva e doendo pra caralho, por está sentado, na mesma posição, numa nuvenzinha espessa e desconfortável desde que chegou nessa joça.  Não se cansa de falar que  a iniciativa e coragem que teve para salvar uma penca de animais do afogamento fez subir o índice da popularidade do Senhor, que, segundo ele, encontrava-se baixíssima naquele planeta. Inconformado, reivindica um tratamento diferenciado com a alegação de que, pelo seu heroísmo, merece um lugar de destaque, ou pelo menos mais aconchegante. Anda tão nervoso, que vire e mexe chama o Senhor de injusto. Além disso, manifesta um forte sentimento de arrependimento. Resmunga que se soubesse que iria receber como recompensa somente aquela nuvenzinha merreca, teria deixado todo mundo se foder.

Deus ordenou a Pedro que dissesse aos rebeldizinhos que daqui a cem bilhões de anos vai começar a pensar se aquelas reivindicações tem algum fundamento e alertou:  - não esqueça de lembrá-los de que esse tempo, comparado com a eternidade, é como se fosse um segundinho. Dito isso, Deus virou-se pro lado, para concluir o soninho interrompido.

Pedro saiu meio desolado do Gabinete, quando chegou ao Pátio foi recebido com olhares furiosos dos rebelados e uma pergunta uníssona: E aí...o que chefe disse? Pedro falou: Daqui um segundinho Deus vai atendê-los!

A bicharada pulou de alegria e, em coro, gritaram: ei, ei, ei São Pedro é nosso rei.

@@@@@

Waucilon Carvalho Sousa ingressou no TCU em 1981, atualmente trabalha no ISC.  Alfabetizador voluntário de jovens e adultos desde 1975. Fundador  da escolinha de alfabetização do Tribunal.

Em João Pessoa - fotos de TEPIRES

@@@@@

TEPIRES (Maria Teresinha), Técnica de Finanças e Controle, trabalha no Gabinete do Presidente – Gabpres e nasceu em 11/6/1962. Comentando sua trajetória, a artista observa: “o que mais se destaca na minha carreira é o fato de eu nunca ter me destacado em nada. E minha produção artística arrasta-se nessa mesma andadura”.

As Imaginações da Geologia - conto de Paulo AVELINO

12 de Abril

As Imaginações da Geologia

O Tratado da Geologia Imaginária de Amhitar [de 1906] não o era [ao menos segundo surpreendente achado de petróleo realizado nos anos 1990 por um consórcio liderado pela Elf Aquitaine e composto pela malfadada British Petroleum e a Braspetro de um longínquo país. Esse consórcio desencadeou a costumeira onda de denúncias de propinas e contas nas Bahamas, etc.].

Assinava-o certo Joseph John New-York e esse nome [melhor, esse pseudônimo] ridículo, junto com menções a lugares como Shagri-lá e Eldorado atingiu o objetivo que o oculto autor queria ou queriam: que os oficiais da censura czarista gargalhassem e não percebessem que o tal Atlas indicava riquezas bem sólidas.

Em torno do paralelo 42, por exemplo, o atlas enxergava [a uma profundidade de trezentos metros] um lago de Néctar do amor das deusas, o que esse título de duplo sentido quisesse dizer. Logo debaixo, porém, indicava uma jazida de petróleo e gás estendendo-se ao sul até o paralelo seguinte. E essa informação [o Consórcio descobriu] era correta. Os afloramentos de Pedras de Apolo ou de Rubis já enfiados em Colares entremeavam-se com jazidas de berilo e cobalto.

Assim como ninguém sabe o nome dos maiores espiões [pois eles nunca foram pegos], desse maior geólogo de Amhitar não se sabe o nome. Uma teoria que o vinculava a uma história de amor e vingança, culminando com uma perseguição e fuga para o Céu revelou-se [como era óbvio] por demais romântica para ser real.

@@@@@

Este conto faz parte da série de 366 contos do gênero fantástico Efemérides de Amhitar, publicada ao longo de 2013, todos com um máximo de 1500 espaços.

O auditor Paulo Avelino atua na Secretaria Regional do Ceará e escreve contos e literatura digital. É um dos coordenadores deste blog.

Swing Tântrico - peça de Marcelo ASSIS (2/10)

Sissi – Enquanto eu aguardo a Dialética, eu fico sem homem?

Lúcia – Bah guria, mas claro que não! Arranja um amante que não seja tão capitalista como a maioria!

Sissi – Eu não sei se tenho coragem de trair!

Lúcia  - Guria, eu gosto de ti como se tu fosse a minha filha, por isso, eu vou te dizer: nenhum homem vale tanto!

Sissi – Nem o seu filho?

Lúcia – Principalmente ele! Pois eu não o conheço desde o dia em que nasceu? Se fosse ele no teu lugar, seus chifres seriam maiores que do cão!

André acessa à internet via celular.

André – Esteban Fernandes, terapeuta, telefone...

André tecla no celular enquanto sai de cena.

André – Alô esteban? Boa noite, espero não ser muito tarde para ligar, mas é estou precisando desesperadamente dos seus serviços...

Sissi entra e começa a ler um livro.

André entra com Esteban.

Esteban – Buenas tardes!

Sissi – Boa tarde! André, quem é esse homem? Não repara não moço, ele é meio lesado, não sabe nem apresentar as pessoas!

André – Esteban, esse é a minha esposa Sissi, que você já deve ter percebido é um doce! Sissi, meu bem, esse é o homem que vai salvar o nosso casamento!

Sissi – Ele não vai fazer macumba aqui dentro de casa, vai?

André – Nada disso meu amor! O Esteban aqui é um terapeuta!

Sissi – Você trouxe um terapeuta de casal aqui em casa num sábado à tarde?

André – Ele não é esse tipo de terapeuta!

Sissi – É de que tipo então? E por que você tá tão animado?

André – Ele é um terapeuta de sexo tântrico! Ele vai nos ensinar a fazer essa modalidade de sexo!

Sissi – Nós quem? Eu não vou participar dessa putaria!

André – Olha só quem fala! Dona imito as posições dos filmes pornô que vejo e nem sei com quem!

Sissi – Você vai jogar isso na minha cara para sempre? Seu brocha!

Esteban – Não é necessário essa discussão! Yo não vim fazer nada que a senhora está pensando!

Sissi – Eu não pensei nada! Quem pensou foi esse sem vergonha! O que o Sr. Veio fazer aqui?

Esteban – Ensinar à Senhora e ao seu marido a maravilha que é o sexo tântrico!

Sissi – Então veio fazer putaria mesmo! Eu é que não vou participar! Aposto, inclusive, que ele vai gravar e colocar na internet, ele tem cara de quem faz isso!

André – Larga mão desses seus preconceitos e vem com a gente!

Sissi – E desde quando você manda em mim? Tá tão louco para ter, a sua..., a sua aula de sexo tântrico que resolveu dá uma de machão! Agora, que eu não vou mesmo!

André – É, pois fique aí! Eu vou ter a minha aula com o Esteban!

Sissi – Sem mim?

André – Sem você!

Sissi – Jesus!!!!!!!!!!!!

André senta-se na posição de lótus e Esteban se posiciona à sua frente.

Esteban – Bueno André, a primeira cosa que você deve fazer é relaxar e chupar el ar bem devagar.

Esteban começa a respirar bem devagar e André começa a imitá-lo.

Esteban – Não André! Você tem que chupar el ar mesmo!

Sissi lendo o livro na sala ouve a voz de Esteban.

Esteban – Chupa André! Chupa com vontade! Você não está fazendo direito! Se entrega a esse momento!

Sissi – Não é nada disso que a Senhora está pensando!

Esteban  - Isso André! Você está conseguindo! Agora sim! Só precisa ser menos afoito! Mais devagar! Relaxa!

Sissi vira-se para a plateia.

Sissi –Mas era exatamente isso que eu estava pensando!

Sissi pega o celular e começa a teclar.

Sissi – Glórinha, tudo bem? Tou precisando desesperadamente de um aconselhamento seu como advogada! Mas não pode contar nada para o Renato, porque a nova mania do André é me acusar de falar mal dele para os amigos! Posso contar com a sua discrição? Que bom! O André virou boiola! Tou nem aí, cada um faz o que quer, mas trazer o amante para casa não é desaforo?! Ele tá transando com ele dentro do nosso quarto! Um velho horroroso! Deve tá cheio de doenças! Provavelmente argentino!Menina, ele tá dando para o cara aqui em casa, te juro! Ainda queria que eu participasse! Só quero saber se num eventual processo de divórcio, eu vou levar alguma vantagem por causa disso e quais? Porque, eu acho o cúmulo eu sair desse casamento corneada descaradamente e ainda completamente fudida! Sei..., é melhor a gente conversar no seu escritório na segunda, tá...., mas essa conversinha não vai me custar nada não, né? Então beleza!

Cena pararela.

Esteban – Deite-se de costas! Faça assim com as pernas! - Juntando as pernas de André – Agora abra as pernas bem devagar! Aaaaah! Aaaaah!

Esteban faz um gesto indicando que quer que André o imite.

André – Aaaaah! Aaaaah! (Várias vezes)

Esteban – Está sentindo uma poderosa energia sexual tomar conta de você?

André – Esteban, eu acho que eu vou desmaiar! É demais pra mim!

Esteban – Aaaaah! Aaaaah!

André - Aaaaah! Aaaaah!

Sissi – Nossa, vocês demoraram pra caramba, já é noite!

André – Engraçado, eu nem senti o tempo passar!

Sissi – Pois eu senti cada segundo!

André – Se tivesse feito a aula o tempo teria passado depressa! E você teria se divertido muito!

Sissi – É..., você parece que se divertiu..., quem diria! Quase dez anos que a gente se conhece e nunca suspeitei que você gostasse dessas coisas!

André – Pois saiba que desde a adolescência, eu queria ter essa experiência, mas só agora, eu tive coragem!

Sissi – Deve ter sido uma dessas descobertas causadas pelas ações dos hormônios, eu suponho!

André – Eu não sei! Eu só sei que quero mais!

Sissi – Aqui em casa?!

André – Por quê? Você se incomoda? Isso me deixou tão feliz!

Sissi – Incomodar, incomoda e muito! Mas já que você está feliz, faz o que você quiser! Mas não no nosso quarto! Usem a dependência de empregada para isso! E façam menos barulho, eu acho que mereço um pouco mais de respeito! Vocês não acham?

Esteban – Yo peço mil desculpas, é que às vezes yo me empolgo!

Sissi – Põe empolgação nisso!

André – Mas foi muito bom Esteban! Valeu cada centavo que eu paguei!

Sissi – O Sr. Cobra por isso?

Esteban – Si! Yo tenho a imensa alegria de ganhar a vida dessa maneira!

Sissi – quer dizer, que ainda é pago André?

Vídeo com a entrevista de Ricardo na TV.

Entrevistador – Boa noite! A todos vocês amigos telespectadores! Estamos aqui hoje com o queridinho das mulheres do país! Ricardo Salvatore! Ricardo, boa noite! Quais são seus próximos projetos!

Ricardo – Boa noite a todos! Bem, no momento estou apenas me dedicando ao meu próximo trabalho.

Entrevistador – Você vai ser o protagonista na próxima novela das 21 horas, não é?

Ricardo – Isso! E como sei que essa é a maior oportunidade da minha carreira, estou vivendo só para isso!

Entrevistador – E você pode nos falar a respeito desse seu primeiro protagonista?

Ricardo – Infelizmente, ainda é segredo! Mas em breve o pessoal de casa vai saber!

Entrevistador – Então, nós vamos ficar aguardando e torcendo por você! Boa noite e obrigado!

Ricardo – Eu é que agradeço!

Sissi – Ah Ricardo! O que eu sempre precisei foi de um homem como você!

Patrick – Com qual de suas amigas atrizes você vai sair hoje para enganar as coitadas das suas fãs que você é machão?

Ricardo – são as minhas fãs que pagam essa vida boa que a gente leva!

Patrick – É só isso que elas são para você, uma fonte de renda?

Ricardo – É que eu tenho que sustentar um gatinho muito caro!

Patrick – Isso! Joga na minha cara que me sustenta!

(continua na parte 2/10)

@@@@@

Marcelo Assis da Silva é Técnico de Finanças e Controle Externo e atua na Secretaria de Controle Externo de Aquisições Logísticas. Estudou roteiro na Escola de Cinema Darcy Ribeiro no Rio de Janeiro e montou e dirigiu o espetáculo “Swing Tântrico” também no Rio de Janeiro. “O Primo Basílio” é uma adaptação teatral do romance de Eça de Queiroz.

Pintura de TEPIRES

Avatar de Adônis

@@@@@

TEPIRES (Maria Teresinha), Técnica de Finanças e Controle, trabalha no Gabinete do Presidente – Gabpres e nasceu em 11/6/1962. Comentando sua trajetória, a artista observa: “o que mais se destaca na minha carreira é o fato de eu nunca ter me destacado em nada. E minha produção artística arrasta-se nessa mesma andadura”.

Cenários de Guerra - Fotografias de Márcia SARTORI

Channel Blues

Dia D

Reflexos de Dor

Relíquias

Saint-Mère--Église como no filme

Velho Sherman

@@@@@

A auditora Marcia Sartori atua na Secretaria das sessões e suas fotos podem ser vistas no endereço http://olhares.uol.com.br/MarciaSartori/​. Além de fotografar, mantém o blog Em cantos do mundo (http://mundoencanta.blogspot.com.br/), cujo principal tema são viagens.

Pinturas de J. JESUS

Paisagem com Casa Amarela. Óleo.

Paisagem

Releitura sobre Mauro Ferreira - paisagem

Museu da República - Brasília

@@@@@

José de Jesus de Aguiar, Técnico de Finanças e Controle, trabalha no apoio do Gabinete do Presidente - Gabpres. Pratica pintura em tela como hobby, pois, como ele fala, “sempre admirei este tipo de arte e um dia tomei coragem e resolvi pintar de forma autodidata, ou seja, sem professor”. Com o passar do tempo, sentindo a necessidade de ter aulas com professores de pintura para adquirir mais conhecimento técnico, passou a frequentar aulas e workshops com bons profissionais da área. Ele ainda ressalta a frase de um amigo: “O ato de pintar é um bálsamo para o corpo e para alma”.

Swing Tântrico - Peça de Marcelo ASSIS (1/10)

Sissi fala ao celular.
Sissi – Alô Adriano? Aqui quem fala é Sissi, tudo bem? Adriano, desculpe te
incomodar, mas eu posso te fazer uma pergunta? Lega! O que eu quero saber
é..., é..., você me acha gostosa? Se eu quisesse te dar, você me comeria? Ah,
que bom! Se eu estou procurando? Procurando o quê? Não, o que é isso! Eu
só estou insegura, porque hoje faz exatamente um ano que o André não transa
comigo, tou achando que sou eu! É isso mesmo que você ouviu, faz um ano
que ele não quer nada comigo! É claro que eu te conto tudo, até mesmo
porque você, como amigo, pode até ajudar!
Som de filme pornô.
André – O que é isso?
Sissi – Vai dizer que faz tanto tempo que esqueceu o que é?
André – É lógico que eu sei o que é, mas porque você está vendo esta merda?
Sissi – Pra vê se as coisas esquentam um pouco neste quarto!
André – Com isso? Mas eu nunca gostei de filme pornô!
Sissi – Como nunca gostou? Cansamos de ver esses filmes juntos! Até
imitamos algumas das posições, você não se lembra?
André – Eu não sei com quem você teve esses lindos momentos de putaria
meu amor, mas espero que tenha sido antes da gente se conhecer, porque eu
nunca vi um filme pornô com você, porque EU DETESTO ESSE GÊNERO DE
FILME!
Sissi - Tem certeza?
André – Tenho, você deve ter feito essa sacanagem toda com o seu surfista
carioca.
Sissi – Quem me dera!
Sissi se volta para André e começa a dançar uma dança sensual para ele.
Sissi – E aí amor, tá gostando?
André – Tá maluca Sissi? Por que você tá se sacudindo desse jeito?
Sissi - Eu estou dançando seu palerma! A mesma dança que fiz pra você no
seu aniversário e não me diga que dancei pra outro!
André – Essa é a dança do meu aniversário?! Eu devia estar muito chapado,
porque tinha achado isso até legalzinho...
Sissi – Legalzinho? Isso é legalzinho?
André – não, isso é um chute no saco! É isso que você ensina aos seus
alunos? Sissi, sai da frente da TV porra! Não tá vendo que eu tou assistindo?
Sissi empurra André para fora de cena. Sissi volta a falar no celular.
Sissi – Lúcio, se eu quisesse te dá você me comeria? Por que todo mundo me
pergunta se eu estou procurando? Não estou procurando nada! O negócio é o
seguinte, o André não quer nada comigo e...
André entra com um bolo com uma vela em cima.
Sissi – O que é isso?
André – Um presente que meus amigos ofereceram para nós!
Sissi – É mesmo? E por quê?
André – Quando cheguei no trabalho, eles me disseram que hoje estávamos
comemorando uma data muito especial...
Sissi – Uma data muito especial?!
André – É! Eu também estranhei, até perguntei se eu tinha que te comprar um
presente, mas aí me disseram que eu tinha é que comprar um viagra...
Sissi – eles estavam te sacaneando...
Sissi dá um passo para trás.
André – Foi o que eu pensei, mas quando eu estava no banheiro aliviando os
intestinos, ouvi dois deles dizendo que a Senhora ligou para eles para dizer
que não fazemos sexo faz um ano e ainda disseram que você contou que
estava cansada de dominar na cama e o melhor de tudo: eu não consigo que
ele tenha uma ereção, nem meia ereção, nem um começo mixuruca de ereção!
Como você pode mentir desse jeito e me humilhar perante os meus amigos!
Sissi – Mentir não! Eu não contei nada que não fosse a mais pura verdade!
André – Como não mentiu? Deve fazer, no máximo, uns 15 dias que não
transamos!
Sissi – Você deve tá me confundindo com a sua esposa imaginária! E mais, se
seu amigões ficam te sacaneando quando sabem que você tem problemas, ao
invés de te dá uma mão, você deveria é ficar com raiva deles e não de mim,
você deveria, inclusive, romper com eles.
André- Eu deveria é te dá umas porradas!
Lúcia- E se enquadrado na Lei Maria da Penha? É isso que tu quer guri?
André – Mãe, fique fora disso!
Lúcia – Não senhor! Eu não posso concordar com uma violência contra a
mulher!
André – É incrível! Você está sempre do lado dela! Não vejo a hora dessa
maldita reforma no seu apartamento que parece nunca ter fim terminar!
Lúcia – Bah! Olha a malcriação! Não pensa, só porque tu tem esse tamanho
todo, guri, que eu não te dou umas boas chineladas!
André – Desisto! Fique aí com a sua queridinha!
Lúcia – O que foi Sissi?
Sissi – Lúcia, esse seu filho está cada dia pior! Faz um ano que ele não faz
sexo comigo e ainda queria me bater!
Lúcia – Um anos sem sexo? Quem deveria dá uma surra nele era tu, guria!
Que absurdo tchê!
Sissi – Pra você ver, Lúcia! Aliás, eu achei ótimo você está morando com a
gente por uns tempos para ver o quanto eu sofro!
Lúcia - Mas que verginha tchê! Por que esse guri não toma um Viagra? Um
filho, que além de brocha é burro, é muito sofrimento para uma mãe!
Sissi se afasta de Lúcia. André se posiciona atrás de Sissi.
Sissi – E o pior é que nem sempre foi assim! No início era..., ai amor, você só
pensa nisso! Era tanto fogo que passou para: porra André! Você só pensa
nisso!
André – Mas eu estou com vontade amor!
Sissi – Mas eu não! Você pensa que eu sou o quê? Uma boneca inflável que
você usa quando quer?
André – O que você quer que eu faça?
Sissi – Bata uma punheta e não me encha o saco!
André sai.
Sissi – Nisso que deu tanto fogo inicial!
Lúcia – Perdão, eu não entendi.
Sissi – Eu acredito que Deus dá a cada casal um determinado número de
relações sexuais. Gastamos tudo no início, agora não sobrou mais nada!
Lúcia – Pode ser..., o Paulo era devagar quase parando e tivemos sexo até ele
morrer!
Sissi – Viu? Ele soube poupar para o futuro! Mas você não se incomodava dele
não ser um homem fogoso!
Lúcia – Não, porque eu tive vários homens fogosos! E..., sabe que tu pode ter
razão, guria? Esses casos nunca duravam muito tempo...
Sissi – Você traiu o seu Paulo?
Lúcia – Por quê? Você nunca traiu o André?
Sissi – É claro que não!
Lúcia – Mesmo estando há um ano sem sexo? Mas tu gosta de homem, né?
Sissi – O quê? Você enlouqueceu Lúcia! É lógico que o meu negócio é homem!
Lúcia – que bom! Não que eu tenha preconceito, mas tu é tão bonita para ser
sapatão guria! Mas sabe de uma coisa? Eu acho que as ideias de Marx
também podem explicar esse comportamento do André e dos homens em
geral...
Sissi – Como? Você acha que há uma ligação entre o comunismo e a libido
masculina e que a queda de um resultou no declínio da outra?
Lúcia – Não, Marx dizia que o Capitalismo levava a alienação e como
consequência dessa alienação as pessoas se tornam coisas e as coisas
pessoas...
Sissi – Hã?
Lúcia – Resumindo, uma mulher vale menos que um carro para o alienado
macho capitalista. – para a plateia – Não é verdade!
Sissi – Putz! Isso é mais pura verdade!
Lúcia – Total!
Sissi – E o que nós mulheres podemos fazer?
Lúcia – Sentarmos e aguardarmos a Dialética acabar com o Capitalismo!
Sissi – Dialética?
Lúcia – É um conceito que Marx “desenvolveu”, no qual, como o grande
intelectual que era, ele explica, explica e explica meeeesmo – entediada – só
para ter certeza que nós entendemos – pausa – o quanto ele é mais inteligente
do que nós – irônica – ao nos dizer algo que já sabemos: não há bem que
sempre dure e nem mal que nunca se acabe. Ou seja, o Capitalismo está
fadado a acabar! Essa crise mundial não passa da dialética em ação! É só
sermos perseverantes e aguardarmos mais um pouco!

(continua na parte 2/10)

@@@@@

Marcelo Assis da Silva é Técnico de Finanças e Controle Externo e atua na Secretaria de Controle Externo de Aquisições Logísticas. Estudou roteiro na Escola de Cinema Darcy Ribeiro no Rio de Janeiro e montou e dirigiu o espetáculo “Swing Tântrico” também no Rio de Janeiro. “O Primo Basílio” é uma adaptação teatral do romance de Eça de Queiroz.

O Primo Basílio (parte 10/10) - Peça Teatral de Marcelo ASSIS

Basílio e Reinaldo entram.

Basílio – Sabes?

Reinaldo – O quê?

Basílio – Minha prima morreu!

Reinaldo – Coitada! Deixar-se morrer num tempo tão lindo!

Basílio – É...

Reinaldo – Mas você sabe que sempre achei a história de vocês absurda, o que tinha ela demais? Não era uma amante chic, andava em tipoias de praça, usava meias de tear, casara com um reles indivíduo de secretaria, vivia numa casinhola, não possuía relações decentes, devia jogar naturalmente o quino e andava por casas de sapatos de ourelo, não tinha espírito e  não era uma mulher sofisticada! Ou seja, era um trambolho!

Basílio – Servia para um ou dois meses de estadia em Lisboa...

Reinaldo – Para isso talvez, como higiene! Mas, falando nisso, ao investir na sua finada prima, estás agora sem mulher!

Basílio – Que Merda! Podia ter trazido a Alphosine!

Basílio e Reinaldo saem.

@@@@@

Marcelo Assis da Silva é Técnico de Finanças e Controle Externo e atua na Secretaria de Controle Externo de Aquisições Logísticas. Estudou roteiro na Escola de Cinema Darcy Ribeiro no Rio de Janeiro e montou e dirigiu o espetáculo “Swing Tântrico” também no Rio de Janeiro. “O Primo Basílio” é uma adaptação teatral do romance de Eça de Queiroz.